EL ALCOHOL

el alcol para mi s l mejor invento del hombre nos cura la verguenza, l sentido del ridiculo i nos ace ver lo k ay dentro d las personas ya k l exterior cambia muxo sin l pero lo mejor d todo s k te kita ese mal ke te produce l pasarte una noxe de fiesta bebiendo (resaca) pork yo lo k ago kuando tengo resaca s acerme una cerveza por la mañana bueno os pongo unas fotos para k descubrais los efectos del alcohol. ah! lo k llevo n l cuello no se k es

Y mientras... 2

Charlando charlando Orosio y Chega dejaron al burro y empezaron a andar, y les pillo la hora del botellon en medio de un descampao, asi que ni cortos ni perezosos se hicieron unos cubatillas...

Y mientras...

Me dirijia yo hacia Nunca Jarjar para colgar la nueva encuesta cuando me encontre a Orosio y a Cheguita discutiendo que tenian que hacer para que el burro empezara a andar...

30 03

Chicos/as el otro dia en clase de procesos industriales tuve una revelacion, se me presento en forma de proyeccion de un calendario de practicas, las revelaciones tienen estas cosas, nunca sabes k te va a salir, son como los huevos Kinder, bueno, en eso que a lo tonto a lo tonto mirando como quien no quiere vi una cosas que me fascino, estaba el dia de mi cumpleaños, mi primera reaccion fue "Mierda me joderan el cumpleaños, cabroooooooooneeeeees!!! pero luego mire mas detenidamente, y cual gue mi sorpresa al ver que en letras amarillas ponia "Fiesta de la universidad" y le pregunte a Javi y me dijo "Paellas coño!!" Paeeeeellaaas ^^ y asi segui la clase embobado pensando en lo que la podiamos llegar a liar ese dia...

Por cierto: el proyecto del juego va a ser que no, los personajes y eso es facil, pero la parte de programar no me sale ni patras, asi k en vez de eso propongo hacer una cutreserie Flash que es mas facil, y por otro lado, a ver si esta semana dejamos ya listo el diseño de las camisetas de Jarjar para paellas

Au nois!!!

Marca lidel

Yo entiendo k la vida del estudiante es muy cara y ay k acer peripecias para yegar a fin de mes pero josep todo no se puede ahorrar k t vas a hacer daño

el desig de jarjar

Tras skribir un post decidi dar una vuelta( de mi cuarto al aseo) y k es lo k encontre cuando llegue juzguen ustedes mismos

14 De Febrero

hoy 14 de febrero es l dia de los enamorados ese dia k inventaron las grandes superficies para vaciarnos los bolsillos y funciona pork para mi el 14-f es l dia mas caro para el hombre pork haber kien s l chulo k no hace un regalo a no ser k kiera tener una buena bronca yo por suerte stoy libre (por si le interesa a alguna xica) bueno de todas formas feliz dia de los enamorados para kien lo este

JarJar Designs Present!!!!!

JarJar piensa en vuestra seguridad, sobre todo en la de nuestro reciente dios Jureo, y por eso para no os interrumpan y tengais la fiesta en paz Jarjar lanza un nuevo Design, usarlo con cabeza que es peligroso xDxD

Manolo Kabezabolo

Chikos, a parte de zaragozano komo yo, Manolo es cojonudo, y sino mirad lo ke he encontrado por ahí­. Esto es Manolo chateando con gente. Año 2001.
http://www.el-mundo.es/encuentros/invitados/2001/04/112/

LaS mEzClAs No SoN bUeNaS

Mi madre siempre ma dixo k las mezclas no son buenas pero yo como buen hijo k se precie nunca le he hexo caso todo enpezo l jueves cuando subi a alcoy k tras un largo periodo de ley seca auto inpuesto por mi decidi pegarme l fieston 1ªmezcla (ley seca con muxo alcol y drogas) jodi todo lo k habia mejorado mi salud, bueno no me arrepiento prk m lo pase muy bien, despues l viernes tras levantarme ir a mi casa no tener la comida hexa y dormir volvi a salir 2ª mezcla (stomago vacio y salir de fiesta) pero aun kedaba muxo fin d semana por delante cuando llego l sabado decidi kedarme n l pueblo para no volver a pillarla pero k paso k me junte con unos colegas y decidimos probar todas las cerbezas del bar 3ª mezcla (cerbeza negra con cerbeza amarilla+ unas cuantas tostadas)pero lo bueno staba por llegar al dia siguiente eran paellas asi k junte las ganas de fiesta la poca comida l alcohol y los colegas(4ª mezcla) demasiada mezcla junta asi k acabe como en la foto del post anterior llegados a este punto pensareis k no se puede mezclar mas pos estais ekibocados pork llega l lunes y cuando me levantado con un resakon del 15 ma tocado ir al gimnasio asi k e juntado la resaka con l deporte(5ª mezcla) para terminar y caer n mi propia desgracia sta tarde tengo examen y con l dolor de cabeza no puedo studiar en definitiba como decia mi madre las mezclas no son buenas


PD:no siempre el deporte sienta bien

MaNoLo BaRrAnKiLLa

pues la cuestion es que me han hexo colaborador de estos y digo voy a poner mi primer post , pues me llamao Manolo , tambien conocido como : manuel , ramos , cheke , sargento , pescatore , el barbas , manolo barrankilla y un largo etc ....... Eso pa lo que no me conozcais este soy yo .....

Aventuras viajantes...

Chicos, cuando estoy en Alcoy me pregunto porqué tardo tanto en venir a Alcañiz... Cuando vengo entiendo porque; os relataré mi vuelta a casa después de exámenes.
Salgo del colegio a las 8 menos cuarto ( el autobús sale a las 8 y cuarto y me gusta ser puntual, que el autobusero no suele esperarme si llego tarde ), en penosas circunstancias, pues iba con la maletica y con la borrachera casi casi convirtiéndose en resaca, sin haber dormido nada...
Así que llendo para la parada, eso que voy a mirar la hora en el móvil y no lo encuentro. De momento me parece gracioso, royo: ostia! si ayer perdí el móvil y todo! Jeje. Luego parece que la borrachera desapareció de mi mente y me dió el bajón.
En el bus a Valencia tol rato sobando, como no tenía el móvil, no podía ponerme la alarma, así que evidentemente me acabó despertando un hombrecillo que estaba ya saliendo del bus y me dí cuenta que era la última en salir...
Bueno, las cosas podrían haber ido peor, al fin y al cabo estaba en Valencia,no?
Durante la hora que hay que esperar en Valencia para coger el de Teruel intenté no sentarme, pues hay peligro de sobarse y liar la de dios. Fuí a mear dos veces, me di cuatro vueltas... y me encontre con un colega que hacía el mismo trayecto que yo: de puta madre!
Yo- Ey tio, llama a mi móvil-
El tio- Lo tienes apagado-
Puta mierda chicos... mal royo...
Piyamos el bus para teruel: dos horicas más a sobar.... Llegamos a Teruel, empiezo a ver carteles royo: Alcañiz, de puta madre!! cerca ya de casa.. Pero en Teruel tenemos que esperar 2 horas hasta coger el siguiente autobus, comimos, meamos, nos tomamos algo, fuimos a la plaza del torico mil veces, ya que vayas por donde vayas acabas siempre ahí, y poco más, bien no?
NO
Yo- Uno para Alcañiz, señor autobusero que eres todo bondad porque me llevas a mi hogar después de un mes que no veo a mi querida familia...
Señor autobusero de mierda- No
Yo- Venga, como gracia no ha estado mal, ahora venga, dame el puto papelito y dime que son 9 euros y tan contentos...
Señor autobusero hijo de la gran puta-No, se ha llenado el de Alcañiz, y este es el último ( a las 3 de la tarde), pero tranquila, que tu si eso mañana tienes otro a las 8 de la mañana.
Yo- Pero pondreís otro bus,no?
Mierda de hombrecillo- No
Al final llamamos al padre del colega este, desde la 1 que llegamos a Teruel, salimos a las 5 de la tarde, fuimos hasta su pueblo ( Alcorisa) y allí me vino a buscar mi madre, cuando cogí el coche me dí cuenta de que no sólo no tenía móvil sino que tampoco me había cogido el carné de conducir, ni las gafas. De puta madre,no? Después me di cuenta de que tampoco me había cogido las llaves de casa ni de la peña.
Para rematar, la de artistica me manda un email diciendome: estás suspensa, las láminas son una puta mierda.
El otro email era del de materiales, al lado de mi número del d.n.i. ponía 4,5. Luego resulta que eso es sobre 8, pero el impacto del momento fue ya la ostia...
El final del día para quien le interese: en un bar con mil litros de calimocho encima, un par de tekilillas e innumerables cervezas.
Moraleja: la vida puede ser una mierda, pero las cervezas te salvan siempre de verdaderos apuros... Así que: BEBAMOS M�S CHICOS!

Mami quiero ser Indie!!

Fragmento de la Wikipedia

El Indie es una etiqueta musical que designa a todo grupo que tiene un estilo musical distinto al "mainstream" (masivo, comercial) y que no cuenta con el apoyo de una discográfica multinacional, sino "independiente" o "indie" (voz corta en inglés).
Básicamente, son grupos de pop / rock en el que predominan las guitarras y cuyo sonido es asimilable después de la segunda escucha, puesto que en la primera, si no se está acostumbrado, puede ser de difícil comprensión.
Con respecto a la filosofía, destacar la herencia del Punk del "hazlo tú mismo" y permanecer fiel al independentismo frente al corporativismo de las multinacionales, el mantenimiento de la eterna juventud en forma de "síndrome de Peter Pan" y cierto fetichismo por lo antiguo, raro y a veces hortera o "kitsch".

Mandalo a 20 personas o si no...

Hola, mi nombre es Juan Gavira, y esto es mi pequeña cruzada contra esos emails que pululan por la red y que provocan que uno se sienta mal,que se llene de un sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mi por personas que se creen que,si las reenvías,esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante.¿Realmente creéis que si reenviais un e-mail, Bill Gates os dará 1000 dólares?
¿Sois tan tontos?
¡Oh! Espera, esta es otra... si lees mas abajo, y haces un deseo,
¡¡VENDR�N TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y ME LA CHUPAR�N!! ¡¡VENDR�N TODOS LOS PRESENTADORES DE LA MTV Y ME LO CHUPAR�N!!
¡¡Que montón de mierda!!
Básicamente este e-mail es un ¡QUÉ TE JODAN! a todos aquellos que no tenéis nada mejor que hacer que enviarme estúpidos e-mails en cadena. Quizás los enanitos de la Carta En Cadena Maldita entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V A.C, y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2000, entraré en el libro Guiness de Récords por ser la persona más subnormal del mundo.
¡¡QUÉ LES JODAN!!
Si vais a reenviarme algo, por favor, ¡qué sea gracioso! he visto millones de "envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado". Mostrad un poco de inteligencia, y pensad en que estáis contribuyendo cuando enviáis esta mierda.
¡Sí! Os estáis ganando el ser impopulares, demostrando que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.
Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA
CARTA EN CADENA TIPO 1 (lee mas abajo)
¡¡Pide UN DESEO!!!
No, ¡¡pide uno de verdad!!
¡¡Se REALISTA!! Esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará... (ni tp aparecera el pibe en tu cuarto en plena noche y follarán como locos con tus padres en la habiatación de al lado)
¡¡DESEA OTRA COSA!!
¡¡Eso NO pervertid@!! ¡Qué!, ¿Te has cansado ya de darle a la flechita?
¡¡PARA!!
Que divertido, ¿no?
Espero que hayas pedido un buen deseo.
Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envías esto a 4532134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda. ¡¡ES VERDAD!! Esta carta no es como las otras... ¡¡ESTA ES REAL!! Así funciona:
- Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.
- Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
- Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.
- Envía esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que irán a tu casa y la quemarán.
¡¡Buena Suerte!!
CARTA EN CADENA TIPO 2
Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres ni cabras. La vida de este niño puede ser salvado porque cada vez que envíes este e-mail, un dólar será donado a la FUNDACIÓN "Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras". ¡Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados, o sea que esto es un montón de mierda. ¡Ala! Envía esto a 5 personas en 47 segundos. ¡Ah! Si te equivocas y le envías esto a 4 personas,morirás instantáneamente.
CARTA EN CADENA TIPO 3
¡Hola! Esta carta lleva en circulación desde el año 1876.(Esto es imposible porque en esa época no había e-mail, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer). Así funciona: envía esto a 132423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. ¡¡Es cierto!! Si no observa: Historia Verídica #1 Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un Sábado(¿?). Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros.
Aparte de apestar a mierda, murió. ¡¡Esto te podría pasar a ti!!
Historia verídica #2 Dexter Bip, un paleto de 13 año recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio (Si, algunos empiezan tan jóvenes). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad. ¡¡Esto también te podría pasar a ti!! Recuerda, ¡¡podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien.
CARTA EN CADENA TIPO 4
Hola, he escrito un poema: envíalo a tus amigos:
Amigo es aquel que siempre esta a tu lado.
Amigo es aquel q te quiere aunque apestes a mierda y te huela el aliento a comida de perro. Amigo es aquel que te admira aunque seas tan feo como un saco lleno de ojetes.
Amigo es aquel que te limpia el vómito.
Amigo es aquel que se pasa las noches escuchándote llorar y quejarte sobre tu mierda de vida. Amigo es aquel que pretende ser como tu, aunque realmente creas que debes ser abducido por chimpancés locos, y luego ser tirado a perros rabiosos.
Amigo es aquel que te limpia el Water, te aspira la moqueta y recoge la mierda de tu cuarto, y luego a final de mes recoge su cheque y se va, y no habla bien el Español. (Mierda esa es la chica d la limpieza)
Un amigo no te envía e-mails en cadena porque quiere se rico.
Ahora reenvía esto, o nunca mas volverás a practicar sexo.
Vale, la moraleja es: Si recibes una carta que amenaza a tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, bórrala.
Si hace gracia como esta, reenvíala. No mosquees a la gente, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que recibirá si reenvías este e-mail, o sino acabarás como la niña de las cloacas.
¡¡¡AHORA REENVIA ESTO A TODOS TUS CONTACTOS!!!
Así se escriba, así se cumpla.

Raspafari

Nens ya me he exo el tatu, y he descubierto dos cosas que tengo la piel dura y que no duele tanto como se dice, al menos cuando no pasan por el hueso, por que en el hueso duele...Hoy me quedo sin salir para reposarlo, pero mañana ya podre ir enseñandolo asin que si alguien lo quiere ver le pongo la cam ^^

En el horizonte

Bueno, poco a poco se acerca el fin de los examenes, y el plan de Dios para Jarjar empieza a tomar forma, tenemos varios proyectos que iremos desarrollando, pero necesitamos vuestra colaboracion

- El primer proyecto es nuestro querido "Che Vicente" que sera nuestra mascota, del que intentaremos sacar unos comics o algo

- Y el segundo que es mas ambicioso, es un juego de rol al estilo de los antiguos Final Fantasy, y aqui es donde necesito vuestra ayuda, necesito una historia, o varias historias, y os agradeceria mucho que si teneis un huequecillo y os gusta escribir, mandarais algo a nuncajarjar@hotmail.com, Para situaros, la historia transcurre en el este de España, el mapa abarca desde Menorca hasta mas o menos Albacete, y creo que hare 8 personajes, Javi, Orosio, Jusep, yo y alguien mas, si necesitais mas info ya sabeis donde estoy.

Espero que os animeis, os lo agradeceremos como podamos

ah por cierto... Materiales es una eutectica mierda...